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关于爱的界限
作者:任蓉      分类:成长与反思       浏览:
萨提亚导读:界限是一个人很深的自尊感,是会带出深层的自我尊重和对对方的尊重! —— www.satiredu.com
爱不仅是给予与接受,在爱的艺术和表达中有一些看得到或看不到的界限,界限也不仅仅是写出来的定义或规条,界限是一个人很深的自尊感,是会带出深层的自我尊重和对对方的尊重!有时界限的体现是用说“不”的声音来完成------ 
 
 
故事一:隐藏需求或不懂说“不”——没有“我”
小云照顾老公细致体贴,照顾孩子也是事无巨细百般呵护,小云对家里的老人也是能想到的都会想到的,小云会常常觉得自己很委屈,来上我的“亲子关系工作坊”的时候,她会形容自己象一个系了结的大包,什么都装在大包里,在了解她的原生家庭时,发现她从小对父母的要求是顺从接受从不敢说“不”!这几十年她形容自己好像都是为满足别人的需求而活着。自己能装多少就装多少。心里很累,很想对老公说:“你别什么都要求我,对我别唠叨个没完------”想对孩子说:“你别老粘着我,你该长大,你要独立!”
 
故事二:没有尊重到对方,没有听到对方说“不”——只有“我”
程某是个有能耐的女人,自己张罗自己的公司,在外管别人,回家管家人,对家人常常是横挑鼻子竖挑眼,老公看上去好脾气基本上听她指挥,但女儿敢当面和她顶撞,程某来上我的“亲子关系工作坊”的时候,形容自己象一座随时会爆炸的火山,之前已经爆炸过,流出灼热的“岩浆”烫伤过许多人!她期望家里人能够像她想的那样,去顺着她的意思,别和她总起冲突,尤其是孩子越来越不把她放在眼里,有时会不理不睬、有时和她一样暴跳如雷!
 
看看故事背后的东东——
 
故事一中看到小云的状态是一个很低自尊的女孩,在心理的年龄她好像还是那个在父母跟前不停讨好父母的小女孩,她用这种沟通姿态来换取亲密关系!小时候我们会在有压力的情境下选择最能存活下来的方式,例如用讨好父母的沟通姿态,用这种模式渐渐熟悉之后,我们会不自觉的在成人之后沿用这样一种沟通姿态,因为最熟悉的往往也代表最安全的!好像看到的有趣的一副画面是,小云还穿着小时候的一双小鞋,走得东倒西歪,苦痛不已,可她忘记了她是可以脱掉,选择新的贴合自己脚的鞋------有时在亲密关系里自觉自己有很多委屈的时候,要感觉一下这份委屈的情绪对自己是不是很熟悉,在小时候是不是也常常感觉到这样的情绪?感觉那个情绪在说什么?我们常常选择最熟悉最安全的一些应对压力的模式,但它们功能并不良好!没有想过那些自动化的沟通模式适合小时候我们资源不够的时候,在当时的情境下运用,并不需要一直沿用着这样的模式进入成年!
了解小云不能说“不”的背后到底害怕什么?原来她害怕的是有“我”的时候会被拒绝——如果我拒绝了你的要求你就会拒绝爱我!有“我”代表我真实的感觉、观点、期望、要求和自我!如果满足了我的部分我害怕你会不高兴,你会生气或者远离我-------
 
故事二中的程某看上去很强势,很有掌控欲,坚持自己想要的,并且已经尝到管控女儿的苦头!她好像不停地在担心什么,担心孩子这个没做好,那个没做好,她觉得如果女儿按照自己的想法做,这才是最好的,所以女儿要为我的担心做些什么,女儿要为我的担心而改变她自己!了解到她什么是最对的、什么是最好的背后,期待的是“我不能错,我也不允许孩子做错!”为什么会形容自己是个随时会爆炸的火山,她害怕自己会失控,那个失控对她而言是无法可以忍受的!
程某坚持要家人都听她的,孩子抗争的时候就是在反反复复地说“不”!孩子有些部分在很坚持做她自己,而且孩子好像也是妈妈的一个翻版,用愤怒的方式争取我自己想要的结果!她挑战妈妈控制的方式除了愤怒之外还有用不理不睬,那看看程某会不会除了紧盯自己想要的之外,也没有看到和听到孩子的内心呢?是不是一直只看到心中那个“理想的孩子”,而不理会不接纳现实的孩子呢?看看这个“你必须成为我心中理想样子”的部分是不是过界限了呢?这个界限里有捍卫自尊的核心——是谁有权来决定我是谁?
 
一些建议和方法——
对于小云,让她在我的“亲子关系工作坊”中先回忆小时候,练习表达小时候对父母的期望和要求,练习表达自己小时候的感受,接着让她练习对丈夫去表达自己隐藏许久的一些内心感觉,还有期望和要求!最后还让小云看到自己身上的一些资源,除了她的包容和忍耐之外,她还可以运用勇敢、智慧、自我接纳、自我尊重等资源,也可以放下或者替换一些不合理的信念及规条:例如“我拒绝了你的要求,你就会拒绝爱我!”换成“我会兼顾到你的想法或要求,同时我也可以自由的表达我内心的感觉及想法”“当我能说不的时候是表示我在理解和尊重自己------
对于程某,让她在我的“亲子关系工作坊”中选人扮演她的女儿,让她们演示与互动一些经常沟通时卡住的地方,让程某觉察自己因为担心而指责,而指责时意味着“我要拿到控制权”!让程某去体会孩子的辛苦,一直要成为妈妈理想中的样子,对孩子而言这是有多么辛苦和愤怒------让程某学习放下自己的一些期待,感受对方到底她在意什么?什么是对方渴望的?学习接纳自己和接纳孩子!练习不用指责和控制表达爱!可以多尝试表达自己的感受,还有感受自己在渴望什么?让程某体验到她的愤怒情绪里有对自己的失望,如“我不能推动孩子,我是失败的、我是无奈的或我是无能的!”看到“孩子不如我意即等于我不好”,这个模式的动力会导引程某不停的通过改变或塑造对方,这样才能拿到自我的价值感!让她认同她夸大了自己对孩子的影响力,孩子有自己的成长轨迹和保有自己独特性的权利!
关于爱的界限,我通过这样两个故事进行一些探讨,为了尊重到当事人,故事中的人名都是化名。我们可以学习到有时候我们用爱的方式却没有让对方体会到那份爱的本意,也许体会到的是——因为要爱所以不能让你成为你自己;因为爱而被控制;因为爱而感觉委屈或者愤怒-------在爱的界限中,看到我可以说“不”,因为我要先理解和尊重自己!我可以放下那份害怕——说“不”不会失去亲密!我们也要如何能听到在亲密关系中的对方,听到她在说“不”,允许她可以说“不”,听懂那个“不”后面的东东,不一定是拒绝可能是邀请——我邀请你更去懂我!我邀请你尊重我这样一个人!我邀请你换一个方式和我沟通!我邀请你花些时间给我,因为我是值得的!我邀请你学会等待,因我我是独特的,我要用我的方式成长-------
在爱的界限里,还有一个重要的部分是看到自己是有限的,尊重自己的有限!也看到对方是有限的,也尊重对方的有限!当我们都成为真实的自己,也允许我们爱的人真实活出自己,可能会少许许多多的的抗争与控制,愤怒与委屈!
 
我喜欢美国家庭治疗师萨提亚女士写的一首诗——
 
 
                 我和你的目标
我想爱你而不用抓住你
 
欣赏你而不需批判你
 
和你齐参与而不会伤害你
 
邀请你而不必强求你
 
离开你亦无需言歉疚
 
批评你但并非责备你
 
并且  帮助你而没有半点看低你
 
那么 我们的相会就是真诚的
 
而且彼此润泽
 
 
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