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萨提尔微课回顾:给自己一堂课,学会如何去爱TA
作者:萨提尔(北京)教育咨询中心      分类:网络课程       浏览:
萨提亚导读: —— www.satiredu.com
 也许你拥有一段还不错的婚姻,但是你还是想让它变得更好。

 

也许你的婚姻现状并不是你所期待的那个样子,你希望它能有所改变。

 

这是个自由恋爱的时代,自由组合成伴侣和家庭,这一切都是我们弥足珍贵的经历,这也正是以爱为名的幸福体验。但是在幸福背后,也会有心酸和痛苦。

 

爱的本身是美好,是彼此值得奉献一生去守护的情感,那么背后痛苦的产生,是爱的变质,还是我们根本不会爱?

 

 

从心理学角度来看,虽然不同流派对爱的解读不同,但都是对的,只不过角度和层次不同而已。

 

爱,没有标准答案,因为爱有着不同层级。

 

家庭成员因为爱才组成到一起,但在家庭关系中还是无法避免因爱而生的痛苦体验。原因在于人心一直在变化,爱也因此而发生变化。

 

所谓的幸福,只不过是这些不断变化阶段中的一个感到轻松舒服的阶段,这个阶段十分短暂,直到再次变化。

 

热恋中的我们,充满了炙热的爱意,期望对方因为自己的存在而感到幸福快乐。

 

这是一种有他无我的、单纯的利他、以对方为核心的爱情体验,并以为这就是爱最高的体验。

 

 

当爱情进入到家庭,生活节奏逐步展开,各种问题就会呼之欲出。

 

我们没有能力阻止一切问题的发生,但是我们要明白这个问题的来源,只有这样我们才能提升自己,提升这份感情的质量。

 

家庭矛盾通常来源于人与人之间本身所存在的差异:你欣赏他有着男人身上的阳刚之气(恋爱中的男性魅力),这是你对他的正向解读;有时候你很讨厌他的专制,大男子主义暴露无遗(婚后),这是你在生活中的负向解读。

 

对方身上同样的一个品质,在不同的解读下,就会产生不一样的体验。所以不是婚后他变了,变的是你自己观察的角度。

 

恋爱中的喜悦无限,正是对婚姻最美好的一种误会。

 

 

夫妻之爱是一门人生课,大到天地万物的阴阳结合,日升月落的大规律、大环境;小到一个人的人格与品格的养成与发展。

 

爱的层次:

 

第一层:行为上以我为重;生活中关注我、爱护我;感受上理解我、体贴我,让我在感情中体验到放松和舒服。

 

第二层:双方思想上的统一,看法观点上可以快速的达成一致。

 

第三层:双方有着高度一致的人生奋斗目标,思想和精神都能达到统一。

 

第四层:眼中看到的是对方的品质,无关乎外物(包括外貌和社会影响),抱有充分的信任。我愿意陪伴他,我以他能成为我的伴侣而感到无比幸福(爱得深沉)。

 

(反思,你的婚姻是在哪个层面出现了隔阂和误解?)

 

 

我们每个人从出生开始就面临着“被迫学习”,因为我们在生活中需要的太多,而不会的又太少。

 

给自己一个决心学会如何成长做人,给自己一堂课,老老实实的学习婚姻。也只有这样,才有能力去改变婚姻现状,从而给孩子一个更加美好的未来。

 

 

问题解答:

 

问题一:我家闺女高二,因谈恋爱被老师发师,劝退在家反醒。学校严令禁止谈恋爱,她的日记本放在课桌上了,里面有这方面的描写,最后被老师看见了。我们做家长的应该如何处理?她说那男孩对他好,她要回报对方,我焦虑退学怎么办?她做事不懂得保护自己,分不清当前的任务。

 

郭老师解答:女孩子到这个年龄,生理心理都在飞速成长,对异性萌发出喜欢的感觉不足为奇。这既不丑陋,也不是错误,我们作为家长要有正确的方法来看待这个问题。

 

学校的老师是有自己的责任是照顾一大班子的孩子,保证都能拿到好的成绩,只有这样才能回报于家长。老师面对很多的孩子,他有他的工作制度和规则,家长要体谅老师和孩子。

 

当孩子遇到问题,把这件事情当成是自己的挑战和机遇,找个时间与孩子坐下来,耐心分享自己年轻时的经历,和这么多年自己对于异性情感方面的理解,不要将自己封闭在束手无策的焦虑之中。

 

不要指责孩子,重点的是要从错误中学会人生智慧,激发对人生的理解与感悟,只有这样,才能避免这个年纪的孩子对自我贬低与惩罚。这一点,对孩子的心理成长尤为重要。

 

作为家长要理解孩子,青春期的孩子身体存在内外张力的不断冲突。包括内在学习压力,外在行为规范,本身已经十分痛苦。她需要的不是批评指责,而是家长能提供的具有建设性的意见和见解。

 

家长要做到减少孩子的压力,平静处理问题,让孩子自我成长。(这需要家长自身在看待问题时,拥有很高的成熟度和见解度。)

 

 

问题二:我明明很在乎我老公,愿意为他做任何事。可是,他希望我做的事,我又经常会忘记或忽略,于是他很生气,觉得我根本不在乎他。比如:他很希望倒车时我能帮他看一下,提醒指挥他,可我几乎到那时候都会忘记这事,要不就是站在不合适的地方看,帮不上忙。我觉得自己有问题,又不是太明白自己的问题,我觉得自己不是不爱对方,但是不是不会爱或者不懂爱呢?

 

郭老师解答:你很爱自己的老公,他稍有不满意,你就会自责,抱怨自己。这是你爱的真挚的表现,因为你并没有因对方的指责而放弃这份爱。

 

男女是有差异的,行动方面的能力,男人高于女人。你们之间能力不同,你很想在指挥倒车这件事情上帮助到自己的爱人,但是自己的能力不够,所以正确的做法是把这份感觉表达出来。让他知道你这件事情上能力不够,这样他就会避免对你有不准确的能力期望。

 

这件事情(指挥倒车)和爱不爱无关,理解这份人与人之间的差异,不要在事情上争高低对错。

 

女人技术上做不到,你要表达给对方:我很想帮你,但是我能力有限。让对方对你有合理的能力期待,而不是总要求你做超出能力之外的事情。


 

爱对方,理解对方,为对方付出才是爱情的基础。只有这个基础的存在,才有了接下来的一切家庭活动。

 

一次微课不过瘾?没关系,郭晓洁老师欢迎您的到来!

 
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