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离婚?家暴?出轨?一个出轨者的自述
作者:萨提尔(北京)教育咨询中心      分类:分享与收获       浏览:
萨提亚导读: —— www.satiredu.com
 

 

为了孩子,我不想离婚,一个人抚养孩子太累了...

我不想孩子,因为我而遭受别人的指责。

再忍忍,等孩子长大了,就离婚。

算了,一辈子就这样了,得过且过吧。

我想等TA回心转意,和我、孩子好好过日子。

忍吧,忍吧,忍吧。

......

 

以上是女性面对婚姻危机时躲避的理由。可是作为妈妈的你,是否有意识到你的行为以及状态正在毁灭孩子未来幸福的婚姻。今天小编分享的这个故事讲述了一个为妈妈活着的孩子变成成年人所经历的亲密关系的故事。

 

 

 

01

 

今天,我选择写出我的故事,愿为经历同样问题的你,提供点参考意见。

 

我是个渣男,世人可以想象的渣,在我身上都有呈现。我有个贤良淑德的妻子,我背叛了她;我有个六岁大的女儿,我抛弃了她。我有很多情人,有两个为我离了婚,一个为我割过腕,还有一个为我堕了胎。

 

很多人想我死,我也真的想过,至于我为什么没死,估计没人关心。就像我身边的女人们经常问我的一句话——“你为什么要这样对我?”我估计这才是你们想知道的。

 

我为什么要这样对她们?这问题也在困扰我。我为什么这样活着?因为快乐?自由?拒绝压力所以不负责任?如果都不是……那又是为什么呢?

 

带着这个困惑我走进了咨询室,不过很抱歉,我那时并不认为我会得到什么。我觉得心理咨询师就是一群骗子,我找他们纯粹是有些无聊。

 

“老师,你说人活着有什么意义?”我玩味的说了第一句话。而接下来的20分钟,我就这么带着他在哲学范畴里绕圈子。他有意引导我说点别的,但我不上当,我倒要看看他能拿我怎么样?

 

他保持着微笑,这反而让我很生气。虚伪的骗子!看我怎么撕掉你的皮。我开始发力,把自己的所有龌龊行径全盘托出。我说了自己的背叛,说了对她们的伤害,说了那些血与泪,说了我的冷漠无情、无动于衷——

 

“你知道吗?我曾经揪着一个女孩的头发把她扔到车上,然后我带她去了医院,逼她做了流产。她哭着跪在我面前,没用!我不能让她把孩子生下来!绝对不能!”

 

老师关切地看着我,“你,在发抖?你说‘绝对不能’的时候,感觉很激动,你是……在害怕吗?”

 

“我会害怕?笑话。她才20岁!她就是个傻白甜的小毛丫头~”

 

“嗯,不是因为她。那你刚刚骤然提高的声音,以及声音里的抖动,是因为谁呢?”一双眼睛看得我毛骨悚然,它像一把利刃穿过了我的心脏。

 

“你为什么不批判我!为什么不问我做这些事还有没有良心?”

 

“你还缺人谴责吗?……没有别的,我只想陪着你,了解你的感受,我能感觉到刚刚那个瞬间你心里有触动,我能感觉到你的压抑。我很愿意知道你的故事,你愿意跟我说吗?”

 

我身穿‘铠甲’看着他。静,5分钟只有呼吸声的静……

 

“愿意跟我说说吗?刚刚发生了什么?”

 

“她不能生下他,不能。”

 

“如果孩子被生下来,你感觉……?”

 

“恐惧……是,是恐惧”就在那一刻,我仿佛听到了‘铠甲’裂开的声音,“我害怕那个孩子,我怕他出生、长大,我怕他愤怒的对着我咆哮,问我去哪儿了!”

 

“这孩子是谁?”

 

这问题问的我彻底崩溃了,半晌后我说,“是我。”

 

 

02

 

我在单亲家庭长大,父亲在我还没出生的时候就离开了。妈妈坚持生下了我,但她却因此与她的父母划清了界限,她是一个人把我养大的。

 

她痛哭的样子是我的童年印象。她那时候一边哭,一边干活,我可能还不会说话,就已经记下了她对那个男人的恨。小时候我就暗自发誓,如果有一天我见到他,我一定要把这些恨统统还给他。我要把他撕碎,撕的渣都不剩。

 

是啊,我不允许将来有一个孩子也这样对我,那滔天的愤怒让我害怕,一想到我要盯着自己的那双眼睛,我就浑身发抖。

 

老师搬了把椅子放在我对面,他让我想象看着父亲,感觉一下那些愤怒。我说我没见过父亲想象不出来,而恍惚间,对面椅子上却出现了另外一个人,我心头一紧,接着回避了、问题。

 

母亲说,我是她活下来的唯一理由,我是她的命。我太小,不懂这意味着什么。甚至30岁以前,我都还不明白。30岁前我并不渣,除了有点“妈宝”外,我已经优秀到了极致。

 

我成绩很好,上了中国最好的大学。我和其他校友一样,有着儒雅的气质。很多人说我像“大白”,我深以为然。我可以温暖到身边的人,就像我几十年对我母亲做的那样。

 

让我回忆一下童年的自己……好吧,但是回忆中我看不到一个孩子。我只能看到一个佯装成熟的男人在抚慰一个女人的痛苦。他很累,但他依然坚持,因为他知道,如果他坚持不住,那女人马上就会垮掉,而他也就跟着变成了没有根的叶子,随风飘荡,被人遗忘。

 

我是母亲的支柱,我替代了那个男人,我,没有童年。母亲对我很依赖,也对我很掌控。我的妻子都是她帮我选的,当然我也觉得妻子很好,温文尔雅、落落大方。

 

结婚之后,我们和母亲住在一起。这个家,母亲是核心,妻子温柔的性格也算相处的融洽,这一切直到我妈去世。

 

她是肺病死的,肺病是她工作时染上的。塑料厂有污染,很多人干几年就不干了,可她为了多挣钱,硬是两班倒的做了20年。而且她有病也不花钱看,省下来的钱给我当学费,这一拖病就落了根。

 

母亲的死对我打击很大,我一度精神恍惚。我的情绪非常混乱,有被抛弃的感觉、有悔恨内疚的感觉、有愤怒的感觉、甚至还有……解脱的感觉。

 

当我说出“解脱”感觉的时候,我被自己吓了一跳。我怎么能这样说呢?母亲含辛茹苦的把我带大,解脱?我难道盼着她死吗?我太混蛋了!

 

我能感觉到我内心的对抗,我能感觉到在我内心中埋得很深的部分正在露头。那次谈话就卡到那里,我没办法再说下去了。但是很多次咨询之后,我终于可以像这样表达了——

 

我确实活得很累,我从小做的每一件事都在想,我做这件事母亲会不会高兴。看着其他孩子在外面玩,母亲问我想不想出去,我说不想,我怕我走了母亲看不见我,会想起不开心的事。我怕她难过,那样我会更累 。

 

我礼貌、懂事、听话,周围的邻居都夸我,我记得只有在他们夸我的时候,母亲才会笑。她笑起来很好看,于是我更懂事了。

 

我喜欢文学,但文理分班我还是选择了理科,我想理科好找工作,赚钱快。果不其然,学习计算机让我大一就编程拿到了第一笔钱,从此母亲不用再工作了。

 

 

我很开心,非常非常开心,我的开心里当然有对母亲的爱和心疼,但是我也不得不承认,我的开心里还有一些解脱的感觉。我不必再继续欠更多的债了,我终于可以开始还债了。

 

“妈妈活下来,就是因为你。”这句话压在我心里好久,我也一直觉得自己要为母亲痛苦的这20年负责。我感谢自己的努力,还上了10年。那10年我并不觉得痛苦,相反那是我过去日子里最为自由、专注、美好的时光。看着银行卡里翻倍增长的数字,看着母亲走进大房子里高兴的样子,我无比的满足。

 

可是母亲去世了,这些感觉都瞬间消失了,我接下来该怎么做呢?我一下子没有了方向,我很空虚。我也忽然发现,我从来没有过自我。我不知道我喜欢什么,在追求什么,在期待什么,母亲不在,我便不知道怎么活。

 

我那时有非常多的恐惧和怨恨,我恨他们生下我,抛弃我,我恨命运的不公平。但我无法恨我的母亲,我恨她?那她又去恨谁呢?所以我只能恨那个男人吧……

 

“可你并没有找到你父亲,那……这些怨恨去哪儿了呢?”老师的问题,让我脑海里闪过许多画面。不多时后,我流泪了。那是我第一次在咨询室里流泪,那是我少有的,真正面对那些事情。

 

是啊,我把这些愤怒给了我的妻子、孩子。母亲离世后,我变了个人,但那时我也感觉到,我的妻子也变了个人。我消沉的样子是她无法忍受的,多次冲突后,她终于爆发了。

 

她说她忍了这么多年,我工作忙,家都是她照顾,她就像一个免费的保姆。她每天围着我妈团团转,从来没有为自己想过。现在好了,母亲不在了,可是她却发现,她还是孤家寡人,没人顾及她的感受。

 

她歇斯底里的质问我,问我还有没有良心?而这些质问也终于让我不再伪装了。良心?为什么我30几年还躲不过这两个字的拷问。过去我欠母亲的,如今母亲不在了,我却又欠她的了。为什么都是我在欠呢!我到底做了什么伤天害理的事,所有人都觉得是我在欠她们呢?

 

于是我把愤怒给了妻子,当然我现在知道了,那些愤怒其实也是给我母亲的。

 

——“别都为我活着,你们的生命那么沉重,我根本扛不住的。”

 

03

 

我的孩子那时两岁,它用着世界上最好的玩具,吃着世界上最安全、最健康的食物。有一次妻子喂她蔬菜泥,她一口不吃,还扬手就把瓶子打翻了。看着一地的高级食物,我的火“蹭”的窜了上来。

 

 

 

我打了她,特别狠的打了她。随后孩子哭,妻子向我咆哮,整个家歇斯底里。然而在其中的我却觉得一切都很安静,我有些发懵的离开了那个家。

 

当下想来,我也对自己的行为感到意外,我怎么能那么失控呢?然而若你问我的内心深处,我却也看见自己变成了一个孩子,那孩子在流泪,在滴血。

 

我两岁的时候在吃面糊,一天三顿的面糊。看着母亲有些愧疚的脸,我说“妈妈,还有面糊吗?我最爱吃面糊了。”我每次都会开开心心的吃完,舔的碗干净得像新的一样。

 

只有我知道,那味道让我恶心。那时妈妈去菜市场能检到点菜叶都像是过年,因为烂菜有味道。然而我的孩子却吃着这么丰富的东西,而且想怎么浪费就怎么浪费。她不必迎合任何人,她高兴就好。命运为什么这么不公平,我恨她,我第一次面对我内心深处的感觉,我在恨,我在恨我的孩子……

 

我的妻子也并没有多爱我,这是她后来亲口对我说的。她说她以前就是看中我孝顺、老实,而且工作认真,她觉得我能给她安全感,她特别缺这个。后来我出轨,她说她的安全感没了,那就在经济上让她踏实一点吧。

 

我用她父母的名字给她买了房子,公司有她的股份。她说她不恨,起码我比她爸强多了。她的事我不多说了,我只是从她身上意识到,过去的事必然影响着现在,谁也逃不掉。

 

我有两个情人对我影响最深,第一个和最后一个。第一个是我同学,上学时她就喜欢我,我那时也喜欢她,但是她性格倔强,我母亲不喜欢,所以就没成。

 

她跟我说,我就是她的一道阳光,看着我她就觉得温暖,只要能在我身边,她什么都愿意。那是一种前所未有的接纳感,我不需要做什么,就这么待着她都很满足。

 

我很放松,很自由,很享受,我跳入爱河,一发不可收拾。那种窒息的亲密感,让我沉醉。那不是迎合任何人的举动,我感动的想哭,我以为我终于找到了自我。

 

然而好景不长,她是有老公的,当我越来越感觉到,她实际上被另一个人占有的时候,我越发的愤怒起来。我们争吵、厮打,她不想离婚,但我希望她是我一个人的。我毁了她的家,她也彻底离开了我。

 

后来我就真的沉沦了。我有钱,加上我善于观察别人的情绪,所以我在酒肉情场上游刃有余。那些女人都陷得很深,而我却觉得越来越无趣。

 

直到我遇到了绫,她比我小10岁,傻白甜的大学生。清澈而简单的她,让我感觉不一样。我很珍惜她,我不忍破坏她的纯净。起初不管她怎么乐意,我们都没有发生关系。好像那份纯洁是她的也是我的。

 

我带着她去游乐园,吃棉花糖,戴小丑帽,扔漂流瓶,我们看的电影是“哆啦A梦伴我同行”,我们听的歌是“青春纪念册”。现在回想,我是让她陪我找回童年。没有的过去,我希望她能帮我补回来。

 

后来一次意外,我们发生了关系,她有了孩子。她执意要把孩子生下来,我变成了魔鬼逼她打了胎。可杀死那个孩子之后,我被恐惧吞噬了,我落入了万丈深渊。

 

 

我结束了一切,远离了人群。我用孤独切断了恐惧,我无法面对任何人,我也无法面对我自己。杀死那孩子就像杀死了我自己,我一直抱怨他们为什么生下我,可真的我感觉被人杀死的时候,我却又异常恐惧想要活下来。

 

孤独让我呼吸到一口空气,然而,孤独又是我最最害怕的。我一个人撑了半个月,最终还是走进了咨询室。

 

我那所谓的无聊,其实是绝望的独处。我很感谢我的咨询师,我感谢他愿意听我讲这么多的故事。那是我活过的每一天,我被绑架的,我任由放纵的,度过的每一天。

 

半年过去了,我依然在寻找着自我。我不知道,偶尔周末和我前妻、孩子去公园玩时,那是不是我的自我;我也不知道重回校园,兴奋于当代文学的我是不是我的自我。我只知道,在那些时刻我的心会有片刻的宁静。我真心希望那样的宁静能久一些,再久一些。

 

最后我想说,我讲我的故事只是想告诉大家,每个不可理喻的人都有过去,没有这些过去就没有现在的他。而这些经历只有被人懂了、了解了,陪伴了,治愈了,这个世界才能多一个活着的人,这个活着的人从此就会对这个世界少一些怨恨,多一些爱。他会把爱传出去,而且那才是真心的爱啊……

 
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